💥 Vivre en Coloc, un Sport de Combat !

La colocation, c’est une vraie aventure 🎢. Tu pensais juste partager un loyer ? Faux ! Tu partages aussi les humeurs, les bruits de casseroles à 2h du mat’ et les discussions philosophiques sur qui a laissé la dernière assiette sale. 😅 Entre ceux qui transforment le salon en boîte de nuit et ceux qu'on ne voit jamais, voici les 5 profils incontournables que tu croiseras forcément si tu vis en coloc… et peut-être que tu en es un toi-même ! 👀

🎉 Le Fêtard Increvable

Toujours prêt pour une soirée, peu importe le jour ou l’heure ! Ce coloc ne connaît pas le mot "fatigue". Un jeudi soir à minuit ? Il te proposera d’aller “juste boire un verre” et tu te retrouveras au lever du soleil en train de manger un bon garba (parce que c'est la base après une nuit agitée 😆). Sa chambre est un vrai QG où ça danse, ça chante, et ça débat sur la dernière victoire de Drogba en Coupe d'Afrique.

👉 Qualités : Il met l’ambiance, connaît toutes les bonnes adresses et sait toujours où trouver une bouteille de bissap bien frais.
👉 Défauts : Ton sommeil ne tient plus qu'à un fil et ton frigo se vide mystérieusement après chaque soirée.

🤫 L’Ermite Silencieux

Lui, c'est un ninja 🥷. Tu le croises une fois par semaine en train de prendre un café et tu te demandes s’il habite vraiment là. Il reste enfermé dans sa chambre, probablement en train de binge-watcher une série ou de bosser un mémoire qui dure depuis 2 ans. Il n’aime pas le bruit et sa pire angoisse, c’est qu’on l’oblige à participer à une soirée karaoké.

👉 Qualités : Discret, propre, ne finit jamais les réserves communes.
👉 Défauts : Peut créer des malaises en apparaissant soudainement dans la cuisine à 3h du matin.

🍲 Le Cordon Bleu

Ce coloc transforme la cuisine en maquis gastronomique. Un jour, il te prépare un bon thieboudienne, le lendemain une sauce graine qui embaume tout l’appart. Son rêve secret ? Ouvrir un restaurant… mais en attendant, il teste ses recettes sur vous. Tout le monde l’adore, jusqu’au moment où la cuisine ressemble à un champ de bataille post-attaque nucléaire.

👉 Qualités : Cuisine comme un chef, partage ses plats (quand il est de bonne humeur 😅).
👉 Défauts : Laisse TOUJOURS la vaisselle en plan, avec l’excuse classique : "Je vais laver après, t'inquiète". Spoiler : il ne lave jamais.

👩🏾‍⚕️ Le Parent de Substitution

Dans chaque coloc, il y a une maman ou un papa de secours. Celui qui te demande si tu as bien mangé, qui veille à ce que la maison ne devienne pas un squat et qui s’énerve quand il y a trop de désordre. Il rappelle les échéances de loyer, fait les courses (et râle quand personne ne rembourse 🫠), et parfois, il prépare même un petit bouillon quand tu es malade.

👉 Qualités : Organisé, prévoyant, sauve souvent la coloc du chaos total.
👉 Défauts : Peut devenir relou avec ses "C'est toujours moi qui fais tout ici !".

👻 Le Fantomatique

Tu sais qu’il existe, tu as vu son nom sur le bail… mais personne ne sait vraiment ce qu’il fait dans la vie. Il disparaît des semaines entières, on se demande même s’il ne vit pas chez quelqu’un d’autre. Il ne laisse aucune trace, à part peut-être un bol oublié dans l’évier.

👉 Qualités : Prend peu de place, ne se mêle pas des conflits.
👉 Défauts : Un jour, il disparaîtra pour de bon sans payer la dernière facture d’électricité.

💡 Et Toi, Tu Es Qui dans Ta Coloc ?

La colocation, c’est du partage, des fous rires et des moments parfois… tendus 😆. Mais au final, qu’importe le profil, c’est toujours un bon prétexte pour organiser un bon repas ensemble 🍛 ou chiller en regardant le dernier match du Sénégal vs Côte d'Ivoire.

Alors, quel coloc es-tu ? Partage cet article avec ton équipe de colocataires ! 😜🔥

Partage cet article sur :

Rapports confidentiels Rue1113 :

• Rapport n°4 : Colocs : Entre potes et ennemis jurés, c'est la guerre

• Rapport n°18 : Les règles officieuses mais ultra importantes du partage de nourriture en coloc

• Rapport n°21 : Quand ton pote dit "je passe juste 5 min chez toi"… mais il est encore là 3h après